ma baby luv.

Como seria o homem dos meus sonhos?

O homem dos meus sonhos pode até não ser bonito, mas adoraria conversar, ouvir teorias, pensar sobre temas mil e viajar na imaginação ou apenas ter prazer em me ouvir e me questionar, para evoluirmos juntos.

Ele não precisa ser rico. Pode até ser, mas isso seria apenas um adendo. Dinheiro pra ele seria acessório, não necessidade como o oxigênio que precisa para respirar. Quanto a religião, bem, basta que ele creia no amor e no poder da força que tem esse sentimento no mundo.

Pensando assim, ele tentará se fazer amar pelos meus amigos e familiares e, por mais que eu fale da minha mãe, ele nunca iria se pronunciar. Nem a favor e nem contra. Ele saberia que amor de família e amor de amigos é algo que se leva pra vida toda. Ao mesmo tempo, é importante que ele queira estar com meus amigos e que eu esteja com os dele. Quem sabe até unindo casais assim!

Meu homem pode até não ser workaholic, isso até seria melhor pois equilibraria comigo. Mas ele não ficaria mal quando eu agisse assim. No máximo mostraria o quanto sente minha falta quando não estou por perto e eu me desdobraria para estar ali com ele, aprendendo a ser uma pessoa mais saudável.

Ele dará muito valor a sua liberdade e por isso não abriria mão do seu chopp com os amigos. E claro que ele teria liberdade para falar que eu não poderia ir pois é coisa de homem. E eu faria as minhas coisas de mulher, estaria com minhas amigas e não haveria ciúmes no final. Depois, quem sabe, nos encontraríamos, tomaríamos banho juntos e contaríamos nosso dia um para o outro e a saudade seria matada embaixo dos lençóis.

Meu homem tem que gostar de ser cuidado pois sabe que eu gosto de cuidar, mas ao mesmo tempo saberia domar com sabedoria minha personalidade forte. Ao mesmo tempo ele gostará de sexo tanto quanto eu… Talvez eu iria segurar um pouco para não ficarmos trancados no quarto o dia inteiro.

Ele seria muito de usar redes sociais. Ou se gostasse, ele editaria, ele evitaria, ele não publicaria muito e pediria para eu me controlar ou me ajudaria a perceber quando estivesse exagerando. Pelo meu caráter consumista, seria melhor que ele fosse mais controlado em grana. Já pensou se nós dois formos gastadores como eu? Declararíamos moratória na lua de mel.

Meu homem idealizado acharia graça quando eu falasse demais e a sós me ajudaria a melhorar, me daria toques, combinaria olhares para eu aprender e evoluir. Mas nunca me chamaria atenção em público pois ele entenderia que isso faz parte de nossa privacidade. Diante disso, creio que ele teria que ser mais velho, mais cascudo nesse lance de marketing pessoal que eu não domino. E se não fosse pedir demais, gostaria que ele tivesse carisma agregando ainda mais pessoas a nossa volta. Adoro casa cheia e ele também, mas sempre tentando unir a todos. Um espírito agregador.

Uma coisa que meu homem tem que ter é humor. Seja rir ou fazer rir. Humor é uma qualidade que eu não abro mão. E ser livre. Meu homem perfeito quer direito de ir e vir pra ambos e quando estivermos juntos somos melhores que sozinhos e sabemos disso.

Acho que assim ele seria perfeito. Pelo menos pra mim. Eu ficaria olhando ele falar e suspiraria toda vez, sabendo que assim ficaremos juntos de bengala, dentadura e casa cheia de amigos e família em todo lugar.

P.S.: Já encontrei esse cara há dois anos atrás.

Nothing Can Keep Me From You

Noites mal dormidas, pensamentos longes durante todo o dia. Ando pensativa. Neurótica até! Ontem mesmo arrumei meu quarto todo. Organizei as roupas em degradê, separei os sapatos por cores. Pensei em colocar os livros em ordem alfabética. Achei que estava ficando louca e deitei na cama pra dormir.  

Eu acordo e vou dormir com o pensamento que já virou mantra na minha cabeça: 'Vai dar tudo certo'.

Vai dar, eu sei. Já tá dando. 

I gave you my word; i would be there for you

And you can be sure there's no mountain that

I would not move

Just to lie beside you spend my whole life

Lookin in your eyes

Yeah i swear, i'm there for you, forever.

- Kiss

My Rose.

Para amar uma ruiva é preciso haver coração de sobejo. Não que as ruivas não se amem facilmente. Na verdade, é comum que sejam amadas por muitos. Basta às vezes um só olhar para que isso aconteça. É que, uma vez acesa a chama, nunca será pequena; será sempre fogo denso, impiedoso, inquisidor.

Portanto, para amar uma ruiva é preciso saber queimar. É preciso brincar sem medo com fogo. E é preciso também respeitá-lo – o fogo que nasce no crânio da ruiva feito cabelo, que lhe afogueia as faces. Um fogo que, quando afrontado, em lugar de aquecer, incinera.

Judas tinha cabelos vermelhos, diz-se; como Esaú também os tinha, e antes dele, Caim. Waterhouse pintou Lamia, lenda de sedução, com cabelos vermelhos; as madeixas com que a Vênus de Boticcelli cobre languidamente o sexo não são de outra cor que não a do fogo. Cor que é certamente um sinal de perigo. Sinal claro de divindade.

Para amar uma ruiva é preciso fitá-la intensamente nos olhos – sejam azuis do mar, verdes dos fiordes ou, mais raramente, castanhos como a terra que os consumirá – e provar-lhe a ausência do medo. Conquistá-la no olhar primeiramente, e só depois no toque – pois tu certamente quererás tocar a pele muito, muito clara, de uma claridade quase ofuscante, mesmo sob o sol maldoso dos trópicos. 

Mas, antes disso, terás de provocar seu sorriso, e embora sorrisos sejam fáceis na boca-morango da ruiva, não penses que serão todos teus. Alguns serão da tua tolice, da tua presunção, e estes ela te dará sem cerimônia, sem promessa, sem futuro. Serão paina ao vento, macios e inúteis. O sorriso que queres tomar da ruiva é o do fascínio. Pois ela, que fascina, não quer outra coisa que não ser fascinada. Ela é chama, e para incendiar deve ser alimentada com palavras hábeis, coração honesto, virilidade sem disfarces. É preciso atrevimento, mas nunca certeza; ela é amada por muitos, e pode escolher a quem amar.

Então, quando obtiveres esse sorriso, estarás pronto para amar uma ruiva.

Para isso, começa sempre no beijo, mas que ele não seja sempre nos lábios-cereja, porque o óbvio a mortifica e ela deseja a surpresa, o ato que lhe faça justiça. Fica, pois, entre os mundos dela, como entre os lábios, entre os braços, entre os seios e afinal entre as coxas. 

É preciso consumir-se nos cabelos-labareda. Para amar uma ruiva é preciso arder com graça. É preciso amar um pouco o próprio inferno.

Texto de 2006, originalmente publicado no blog 7 Erros.

Rock In Rio

UM ANO. 

Um ano de uma das melhores experiências da minha vida. Um final de semana indescritível, com companhias fodas. Hoje faz 1 ano que entrei pra cidade do rock pela segunda vez (já que tinha ido na sexta 23/09, ver Rihanna e Katy Perry). Mas nada, NADA se compara ao arrepio que senti quando começou aquele vídeo antes do show do Metallica. Nem as bolhas nos pés, nem a sede, o cansaço não fizeram eu e Marquinhos deixarmos a muvuca. Aguentar Motorhead e Slipknot com os metaleiros foi pesado, mas não desistimos. Sentir a guitarra de Kirk gritar nos meus ouvidos, escutar o "Do you feel it?" do James, o coração bater no mesmo ritmo da bateria de Lars, escutar perfeitamente o baixo de Rob e sentir o calor das labaredas de fogo que incendiavam o público. E a vontade de pegar fogo quando James, cantando Fuel, grita: "Burn, baby, burn!". No final de Fuel, Hetfield saúda o público com “Rio, Rock in Rio, are you feelin' good? I’m feelin' better”. DU-VI-DO, James querido! Os solos de Kirk arrepiavam o corpo inteiro. Logo depois do arrepio, me vem o Sr. Hetfield com um violão tocar Fade To Black. Coisa linda de se ver e se escutar! Quantos clássicos... Sad But True, Sanitarium, One, Master of Puppets e claro, a música que mais chorei em todo o show: Nothing Else Matters! Porra, James! E ele finaliza o show com Seek and Destroy. Do caralho! Foi muito bacana eles jogarem as bolas pretas gigantes, da World Magnetic Tour, para o público. Dá um belo clima de fim de festa. E as risadas de James no meio das músicas? "Ahahaha", fantástico! A noite foi fechada com fogos de artifício sincronizados com a música-tema do Rock in Rio.

 Sensação única! E quer saber? Faria TUDO de novo. Foi lindo, arrepiante, sensacional! A caminhada no final do show até a entrada com os pés fodidos de dor e a corrida contra o tempo pra não perder o voo... Foi tudo do jeito que tinha que ser! Eu aconselho à todos a irem algum dia em um Festival de música e sentir aquela vibe. É indescritível!!

Rio de Janeiro que nos espere, 2013 estaremos de volta à Cidade do Rock!

O sonho do homem dos seus sonhos.

Ele me faz massagens quando eu peço. Mas aceita fazer caso eu prometa recompensá-lo depois. Ele trabalha, estuda, malha e ainda arruma tempo para me amar e me  chamar pra sair. Às vezes, eu penso como é louco o amor. No começo, eu passava horas pensando no melhor assunto para conversar com ele. No primeiro encontro, eu passei quase duas horas inteiras me arrumando. Coloquei minha melhor roupa e me encharquei com meu melhor perfume só para agradá-lo. Hoje, ele me acha linda de pijama e descabelada.

Ele me espera. Ele fica ansioso para me ver. E me liga só para dizer que está com saudades. Ele diz que ama e que morre de tesão por mim, também. Ele me faz carinhos e arranhões que nunca tive. E me beija o corpo inteiro. E quando briga comigo por ciúmes é por medo de me perder. Ele é perfeito, mas não sabe. O meu lado possessivo até acha isso bom. Porque no dia que ele perceber que ele é dez mil vezes melhor do que qualquer homem nesse mundo, vai querer outra mulher dez mil vezes melhor do que eu. E há várias mulheres perfeitas por aí. Mas não sei como, ele se encantou por meu olhar, meus beijos e minhas besteiras.

Bendita a sorte a minha. Até hoje não sei o que falei para ter roubado a atenção dele. E, se um dia descobrir, falarei o dia inteiro. Tento tratá-lo como um rei (na maioria das vezes) tendo a certeza de que não sou merecedora de um lugar em teu altar. E ele me trata (sempre) como uma rainha. Eu me esforço tanto que ele acha graça até das minhas imperfeições.

É a sorte de ser o sonho do homem dos seus sonhos. 

vinte e um x 2

Escrevo como se fosse dona da verdade, ajo como se fosse dona do mundo, na realidade, mal sou dona de mim. Você sabe. 

Você sempre soube que a minha mania de saber de tudo, era só pra disfarçar o quanto eu não sei de nada. Você sempre sabe quando eu percebo que tô errada e a gente ri, porque eu (quase) nunca dou o braço a torcer. E sabe, talvez, porque você também era assim. Aprendi contigo muitas coisas, uma delas foi a pedir desculpas. Mesmo sem jeito, mesmo entre os dentes, mesmo aquele “Eu tô certa, que fique claro, mas desculpa aí, fui grossa”. E você sempre se desculpa, sempre, ainda que entre os dentes também. Ninguém sabe contar piadas sem graça tão bem quanto você. Sua mania, além de me irritar e me fazer bem, é ficar me descrevendo como se conhecesse mais que eu. E, às vezes, eu acho que conhece mesmo.

Hoje nós rimos, mas o começo foi complicado. Ele sabia que eu era uma garota-problema. Mas ele quis. Quer? Então pega. Pega por inteiro. Minha parte boa, minha parte chata, minha parte cinza-chumbo. Crise de tpm, crise existencial, crise de riso, crise de choro. Não queira só um lado ou só algumas partes. Se quiser (quer mesmo?), queira tudo. Completa e complicada. Simples e confusa. Dramática e exagerada. Não gosto de partes, gosto da coisa inteira. Metades não me agradam. Não me atraem. Não me satisfazem. Se eu te quero, quero 100%. Inteirinho. Com teu lado cretino e bonzinho. Com teu jeito arrogante e descontrolado. Tua doçura e acidez. Não me vem com mais ou menos. Nem vem. Comigo é tudo ou nada. Mesmo. Quer? E ele quis. Quis todas as partes e quer até hoje. 

P.S.: Na foto trecho de 'Madrugada' de Caio Fernando Abreu, ele narra nosso primeiro encontro do dia 21 de Agosto de 2010 com perfeição.

Só sei que foi assim...

E, de repente, eu senti a leveza de me interessar por outro alguém. Sem passado pesando, sem presente passando despercebido. Fiquei feliz, não em começar uma possível nova história, nem em, quem sabe dessa vez, acertar. Não tava surtando e 

planejando um futuro lindo, com filhos correndo pela casa e cachorro no quintal, com o cara que eu mal conheço. Nada de planos bonitos, que sempre acabam rasgados pelo chão. Era um interesse simples, era pele, olhos nos olhos, arrepio, nada demais. O que me fazia sorrir de canto a canto era eu estar andando na direção de um outro alguém, sem me sentir acorrentada a nada e a mais ninguém. Sem nenhuma expectativa e nenhuma obrigação. Não tava ali pra adormecer minha dor por umas horas, não tava distraindo minha saudade. Tava ali e só, ficando bem, sem forçar. O ponto não era o novo cara, entende? Era meu reabrir de asas. Revoei.

Marcella Fernanda

Agosto, mês do desgosto.

"Para atravessar agosto é preciso, antes de tudo, paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro – e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco." 

CAF

Nosso amor dentro dos meus olhos

Vou te contar, meu amor, porque te acho o homem mais interessante do mundo:

Primeiro, naturalmente, porque você tem esses olhos que não param de brilhar, e porque ainda não descobri se eles brilham incansavelmente ou se ficam mais brilhantes quando olham pra mim.

Depois, porque você tem essa boca tão macia que é só sua – e deliciosamente minha também nos últimos dezenove meses. É uma boca carnuda, bem desenhada numa combinação que me deixa maluca toda vez que a encosta em qualquer milímetro do meu corpo.

Tem também o seu cabelo que, de tão fino, insiste em cair no rosto, o que faz com que você fique inutilmente tentando tirá-lo do rosto. E nessa hora, eu aproveito pra sentir seu cabelo macio na minha mão, com a desculpa de que vou dar um jeito nele – o que nunca acontece.  Sorte sua, que fica lindo desse jeito.

Depois tem a suas mãos, que tenho a impressão que estão sempre quentes. Quentes e grandes, e assim conseguem ter o que quiser de mim. Mão poderosas, com dedos igualmente poderosos, que me levam pra lugares que nem sei explicar.

Tem também o jeito que você me beija, que pode ser diferente dependendo das suas intenções. Tem aquele beijo que devora, que entra lá no fundo, que engole. Tem o beijo lento, que caminha por cada canto da minha boca, paciente, sem pressa. Tem até beijo no nariz, que é mais poderoso do que um “Te amo”.

Tem o jeito como você me olha quando entro no carro as sextas-feiras. Uma olhada com saudade, que sempre me lembra como é bom te encontrar de novo. Tem também aquelas vezes que te pego me olhando e que me divirto tentando imaginar as indecências que passam pela sua cabeça nessas horas.

Tem também a forma como você me enxerga – inédita e só sua. Uma forma engraçada porque muitas vezes mostra coisas que nem eu tinha visto. Uma forma que motiva, inspira, conforta e incomoda muitas vezes também – porque pega no íntimo, em coisas que são difíceis de cutucar, mas que você faz com maestria. Você me enxerga mais e melhor do que os outros.

Tem também o jeito quando está empolgado com mais uma das idéias brilhantes que surgem na sua cabeça. E o jeito que você fala do seu trabalho, dos seus sonhos, da nossa futura casa.

Tem o jeito que tira o sarro de mim quando fico sonolenta depois de uma semana cheia. E o jeito lindo que deita na cama depois de mim e me abraça gostoso, mesmo eu tendo dormido e te abandonado sozinho logo no começo da noite.

E também tem o jeito que dorme comigo. Tem o jeito que me abraça de conchinha ao mesmo tempo que encaixa todo o resto do corpo no meu, como um quebra-cabeça. E nessa hora, aproveito o silêncio pra sentir e escutar você pegando no sono e respirando na minha nuca.

Tem também as deliciosas horas que passamos de manhã na cama, que é o único jeito de me fazer acordar sem mau humor.

Tem também o jeito como vem me falar indecências no pé do ouvido,  com aquela voz que me deixa maluca só de escutar. E como, mais tarde, aplica tudo aquilo de disse, de um jeito só seu. E tem o jeito que aprendeu rápido demais como eu gosto de sentir prazer.

E, finalmente, mesmo podendo ficar aqui listando muitas outras coisas, tem o jeito como você me surpreende e me apaixona todos os dias, me trazendo a sensação de que a vida é boa, e linda, e apaixonante – como você.

*inspirado no texto incrível de Milly Lacombe, “Nosso jardim dentro dos meus olhos”.

Eu sou essa gente que se dói inteira porque não vive só na superfície das coisas.

Pior do que se sentir perdida é perder-se em si mesmo. No emaranhado do que você acredita misturado ao que você é ou era. O que você acredita, apostando corrida com o que você mais detesta. O que você tem, jogando palitinhos com o que você quer. Seu amor e suas dores na linha de chegada e o coração de juiz em dia de clássico. 

Eu não sei se você entende o raciocínio de quem não tem raciocinado ultimamente ou se entende o porquê de certas coisas que não se explicam. 

Quando a cabeça não pensa o corpo padece. Mas quando a cabeça pensa demais será que nossa alma enriquece? 

Você cheio de indagações e de táticas que não fazem o menor sentido. (pelo menos para você ou pelo menos naquele momento). 

Suas certezas mudam, suas prioridades deixam de ser prioridades já que você nem sabe mais o que deseja. Até sabe, mas está tão longe e você tão cansado que o mais fácil é deixar que as prioridades te encontrem e você pode fugir do que não interessa. Seus princípios enfraquecidos te cobram uma atitude e você cobra a coragem. 

Seus olhos pesam e seu coração já bate fraco. De tanto que bateu a vida inteira. De tanto chorar  fracassos. De tanto chorar pelo leite derramado você decide que se entender é complicado demais. O quente queima e o frio é gelado demais, vai o morno mesmo que não causa sensação alguma e no momento você não tem sequer condições de sentir algo. Sentir dá trabalho e trabalho acarreta uma série de responsabilidades. Responsabilidade é chato demais e não aquece seus pés nos dias frios. 

Você enfim, opta por decidir somente pelo necessário. Pelo que realmente vai fazer alguma diferença em sua vida e desiste de tentar equilibrar-se, isso é para artista circense e você nem gosta tanto de circo. Melhor deixar assim. 

Uma porta de saída e uma de entrada. O que vale fica e o que não vale que valesse. Nada de culpa ou de noites mal dormidas, nada de coração na boca em de frio na barriga. 

Certas coisas não se explicam. Não existem palavras que as descrevam ou soluções que as resolva . Sentimentos, gestos, sonhos e sorrisos. A alma entende e a boca cala.

Tem gente que acha que sou obrigada a ser sempre alegre, sair todo final de semana, procurar os amigos. Mas eu meio que cansei. Cansei de sempre ter que ir atrás, cansei de distribuir falsos sorrisos quando na verdade eu to toda fudida por dentro, cansei de gastar um dinheiro que vai me fazer falta depois.

As pessoas têm vindo com um falso moralismo que me incomoda. Eu tenho meus planos e vou seguir adiante com eles. Se meus amigos aceitarem, que bom. Se não aceitarem é porque não preciso deles na minha vida. E vou seguir assim. Cansei de ser otária. 

Quem quiser, que me acompanhe!

Junho

“Que junho me traga todos os sorrisos que maio me roubou.

Que venha com bons ventos que me traga sorte e amor, que não me deixe sofrer por favor.

Que esse mês tudo dê certo.”

CAF.

Esgotada

Dia 31, amém! Maio vai embora e vai me deixar respirar. Fazia tempos que eu não ficava assim. Triste, desmotivada, chorosa, estressada, depressiva até. Foi um mês que iniciou chuvoso, tenso, trouxe coisas pesadas. Vi coisas que não queria ter visto, ouvi coisas que nunca pensei que escutaria. Quando enfim, no dia 30 eu desabei. Um dia antes do mês tristonho acabar. Esgotada, essa era a palavra. Eu já não dormia direito, não raciocinava corretamente. Me senti frustrada e ainda me sinto. 

 Acordar às 06:30h da manhã, tomar banho, andar até outro bairro e pegar o seletivo. Chegar no trabalho, comer alguma coisa, fazer horario de almoço, voltar pro trabalho, bater o ponto às 18h. Andar até a Beira Mar, pegar um ônibus expresso lotado, descer no ponto e caminhar até a faculdade, estudar até quase 22h e pegar mais 2 ônibus pra chegar em casa umas 23h. Cansou de ler? Imagine fazer isso todos os dias. ROTINA. Nunca gostei dessa palavra. Mas chega uma hora na vida que ela é necessária, infelizmente.

O problema não é a rotina, mas sim o final do mês. Você passar por tudo isso, todos os dias e quando chega no final do mês o seu dinheiro mal dá pra pagar o seu cartão de crédito (um dos cartões..). Ok, eu admito que gasto demais com besteiras. Mas não nesse mês, não em maio. É revoltante trabalhar o mês inteiro e ter que contar as moedas para pagar as contas. Não é frustrante você tentar ser independente e fracassar? Isso me deixou triste. Com o que eu gasto? Só de alimentação já é 75% do meu cartão de crédito, se não for mais. Eu pago tudo, desde a minha passagem diária até as roupas que compro. E não estou reclamando que meus pais não me ajudam em nada, até porque eu não quero isso. 

Então eu percebi, no meio de uma crise de choro, que eu teria duas opções: ou eu parava de gastar (o que eu já fiz e não resolveu.) ou então arrumava alguma outra coisa pra fazer que me desse dinheiro. Bem, eu ainda estou pensando no que posso fazer pra melhorar tudo. Mas pelo menos parei de chorar e fui agir!

Isso foi apenas um desabafo.

P.S.: Agradecer ao Baby Luv que apesar do meu mau humor, descobriu como 
contornar a situação e me fazer enxergar que eu ainda posso muito mais.

Ode aos Colhões

“Mulheres têm que ter modos”. Modos?! Ah, faça-me o favor! Para mim, já basta o estoque de Modess na dispensa, pobres e coitados absorventes que virão a habitar o meio das minhas pernas no período mais infernal do mês. Já basta o Tampax que eu tenho que usar de vez em quando na praia, em meio a gostosas e marombados, se quiser ao menos tentar ser feliz e gozar daquela liberdade vendida nas propagandas de TV – sempre correndo o risco, é claro, de deixar a cordinha do absorvente interno escapar para fora da calcinha do biquíni. Já basta a disciplina para tomar, religiosamente, a pílula anticoncepcional às três horas da tarde se não quiser correr o risco de ter uma surpresinha ainda mais desagradável do que a menstruação.

Mulheres com modos são do tempo de nossas avós. E convenhamos: que fiquem por lá, resumidas ao seu aventalzinho, guardadas nas caixinhas de costura e entretidas com um bom cesto de roupas sujas. Como descendente da geração que queimou sutiãs em praça pública, recuso-me a retroceder. A fechar as pernas e reservar a cereja do bolo para um príncipe encantado que talvez não venha. A amarrar meus cabelos num coquezinho e manter a compostura vestindo uma saia um palmo abaixo do joelho. A limitar-me a um sorrisinho amarelo quando o assunto é sexo. A conter toda a libido que ferve por sob a pele e desculpar-me com um “já deu meia-noite, hoje não posso”, no melhor estilo Cinderela.

Porque ter modos é, de certa maneira, estar submissa à dominação masculina. É ser a mulher previsível, a namoradinha do Brasil, a menininha pra se andar de mãos dadas no shopping. Toda mulher que se preze não tem modos – tem colhões. Isso mesmo, um par de colhões cheios de hormônios, porque de seres dotados de testículos já bastam os homens. E a mulher de colhões fala o que sente, doa a quem doer – geralmente, dói nela mesma. Assume que se masturba quando fica sozinha em casa – assistindo a um pornô ou lembrando daquela última noite entre vocês. Confessa que fica excitada com uma mordida no pescoço – veja bem, excitada, e não arrepiada ou com cócegas. A mulher de colhões é aquela que senta num boteco, toma uma cerveja bem gelada e acredita que a noite só poderia terminar melhor se vocês dois transassem e dormissem de conchinha. É aquela que te surpreende com um belo boquete matinal, no lugar de um simples ‘bom dia’. A mulher de colhões transparece o tesão em cada gota de suor, saliva, sangue e gozo – fluidos que não a causam nojinho.

E para aguentar o tranco de uma dessas, você não precisa dominar as 77 posições do Kama Sutra, muito menos ter o maior e mais grosso pinto do mundo. Apenas não a reprima. Não a censure. No elevador, não tire a mão que ela colocou com tanto carinho no meio das suas pernas. Não duvide quando ela disser que gosta de você, que a sua inteligência é afrodisíaca, que a sua companhia a estimula. Ou até mesmo que acha o seu pinto lindo, digno de ser guardado em uma redoma. Deixe-a dizer, fazer, lamber, chupar, morder, cavalgar, tocar, tentar, errar, acertar. Ciente de que pode, ela vai encostar a cabeça no travesseiro e dormir em paz. 

por Bruna Grotti (http://www.casalsemvergonha.com.br/2011/12/20/ode-aos-colhoes/)

E foi tão bom constatar que não me atinge mais. Não me entristece, não me aborrece, não me tira o sono. Passa por mim. Mas, não me atravessa. Foi-se o tempo. E foi-se o tempo faz tempo.

LW

Sou cabeça-dura, personalidade forte, oito ou oitenta, senhorita da razão e essas coisas todas. Sou mesmo, e minha cabeça, além de dura, como dizem, é impermeável. Mas também não sou um monstro de sete cabeças. Eu sei que pareço curta e grossa, e chata, e sei também que muitas vezes sou. Mas não me agrada ser assim. Eu sempre busquei em tudo melhorar, abrir a mente, pensar que as pessoas não pensam como eu. E que se eu vou direto ao ponto, não significa que ninguém possa dar mil e uma curvas pra chegar aonde quer. Cada um gasta a gasolina que quiser, a paciência que quiser, e tudo que tiver pra gastar. Sempre tentei me importar o mínimo, mas não sou de ferro. Eu sei que eu pareço um gorila, um homem das cavernas, alguém sem sentimentos ou qualquer bicho horrendo que ninguém quer chegar perto. Mas só queria avisar que meu coração é bem facinho de se conquistar. E de quebrar também... talvez seja por isso que eu uso essa armadura toda. 

Mas ele conseguiu, de insistente e persistente que é, conseguiu meu coração. Assim, só pra ele. Mas ele sabe, se fosse fácil não seria tão gostoso o gostinho de me vencer. Não me venceu pela persistência, muito menos por coisas materiais. Na verdade ele nem me venceu, me ganhou. Me ganhou pelo olhar, pelo coração puro, pelos beijos maravilhosos e por suas atitudes verdadeiras. E, hoje, é o meu maior ponto fraco.

L.W.

vida breve.

Certas coisas acontecem ao seu redor e você começa a pensar mais na vida, no valor dela. Acabei de presenciar uma mãe, desesperada pq o filho estava desacordado e todo mundo falando que o menino, de uns 2 anos, faleceu. Com o desespero, gritos e muitas pessoas olhando... Ninguém fazia nada. Liguei pra ambulância, mas estavam na linha já atendendo outra pessoa com o mesmo relato. Desliguei o telefone, tremia demais. Comecei a pensar... Cara, nem conheço essa família, nem a vida deles e olha como fiquei. E se fosse alguém da minha família, alguém conhecido? Às vezes esquecemos que essa vida é breve demais. Temos que dar mais valor às pessoas que estão do nosso lado, dar mais valor à vida. Enfim, alguém pegou um carro e levou a criança e eu espero, de coração, que aquela criança sobreviva. =/

Enquanto eu estava escrevendo este texto, ouvi mais gritos. A criança faleceu...

Domingo triste esse. Que Deus conforte o coração dessa família.

fuck.

Sabe quando você abomina uma coisa? Você sofreu por causa daquilo e ainda sofre as consequências. Um dia qualquer você para e repara que você se tornou aquilo que abominava. O jeito grosso, a falta de tato, a ignorância, o desprezo. Tudo aquilo é você. Na verdade você nem sofre mais, faz as pessoas do seu lado sofrerem. Esquece o quanto aquilo dói e simplesmente faz. O ruim é quando você não se arrepende, não pede desculpas. Mas quando você se importa com as consequências do ato, quer dizer que ainda resta alguma coisa de bom lá no fundo. E que talvez você possa melhorar, não totalmente. Mas pode. E vai.

Duas Metades

Pra falar do amor de verdade,
Vou começar pela melhor metade
Te mostrar tudo de bom que tenho
E se for preciso eu desenho
Eu amo você,
Que eu quero você

A outra metade é defeito
Você vai saber de qualquer jeito,
Anjo ou animal, suave ou fatal
O que de um grande amor se espera
É que tenha fogo,
Que domina o pensamento
E traga sentido novo

Que tenha paixão, desejo,
Que tenha abraço e beijo
E seja a melhor sensação,
Que preenche a vida vazia,
Mande embora a agonia
E que traga paz pro coração,
É você, é você.

Jorge e Mateus.

A Maldição do Sapato

Você está livre e tranquila, passeando pelo shopping, quando o vê.  Ele é fascinante, lindo, você precisa dele naquele momento. “Que sapato perfeito!”, pensa. Aí já era. Você vai comprá-lo, nem que tenha que pagar em 10x sem juros, porque você PRECISA TER AQUELE SAPATO.

Depois disso, experimenta, sente o salto maravilhoso, vê como ele calça bem seus pézinhos e, encantada, decide  levá-lo para casa. Não sente nenhuma dor, acha tudo perfeito. Sai da loja super feliz.

Mas a maldição começa quando você chega em casa, colega. Quando vai experimentá-lo pela segunda vez, e vê que aquele sapato maldito arranha  seu calcanhar e aperta seu dedinho, e não importa o que você faça, sempre vai machucar.

Aí você procura mil maneiras de deixá-lo mais confortável, todas em vão. Claro que você vai usar o sapatinho mais vezes, aliás, ele é lindo e você pagou uma fortura por ele. Utiliza, sempre chorando por dentro e andando torto. Ninguém nunca vai saber as compressas de gelo que sucederam sua insanidade mesmo…

Daí, após tanta insistência, produtinhos, milagres e muitas orações à Nossa Senhora do Sapato Apertado, seu pé começa a entortar, doer e você cria ódio pelo sapatinho. Até que chega o momento em que, desistente, você limpa seu ex-amor, e o deixa guardadinho no fundo do armário, vencida pelo cansaço.

“Quando ele liga e ouço aquela voz, eu sei que aquela é a voz que minha alma precisava. Quando ele sorri desarmado, limitado e impotente, para todas as minhas dúvidas, inconstâncias e chatices, eu sei que é daquele sorriso que minha alma precisava.”

Heureux Anniversaire!

Hoje é um dia especial e a primeira coisa que fiz foi agradecer pela tua existência, por você fazer parte da minha história.

Saiba que valeu muito a pena ter te conhecido! Ter permitido o destino nos fazer encontrar, ter correspondido ao impulso do momento. Lembro-me com exatidão como tudo começou e sei que está vivo em sua memória o nosso primeiro (e demorado) beijo. Inesquecível. Diga-se de passagem mágico, único, inesperado!

Mas não quero deixar registrado aqui o nosso primeiro instante, isso só importa a nós dois. Afinal, tantas emoções já vivemos. Você me faz feliz demais!

Que minhas palavras sejam sempre doces quando me dirigir a ti. Que em seu coração sempre haja o mais puro amor. E que meu coração seja eternamente grato à você, por envolver-me com toda essa ternura. Desejo a você, aliás, a nós dois um ano cheio de amor, de alegrias e realizações!

Algo bem mais especial tenho a lhe oferecer.

Algo que é eterno, que não acaba no final da noite e não se sente cansado no início de uma nova manhã.

Algo que certamente não irá encher sua barriga, mas encherá teu coração de paz!

Algo que você pode com certeza ir a qualquer lugar, sem correr o risco de faltar combustível.

Hoje, Amor da minha vida, eu renovo os mais puros dos meus sentimentos.

Renovo e compartilho com você todas as nossas alegrias, que só um amor maduro como o nosso é capaz de entender.

Continuarei te presenteando com meu carinho e meu amor diariamente, no despertar de cada manhã. O meu amor imenso, GIGANTE! A minha dedicação, minha compreensão, minha mão amiga, meu abraço apertado e muitos beijos apaixonados.

Vamos comemorar com alegria, afinal mais um ciclo se completa! Com esperança, porque sem esperança não existirá expectativa de vida e dias melhores. Com tranquilidade, pois encontraremos serenidade para resolver os mistérios da vida que ainda estão por vir. Com paz, que é o equilíbrio de nossa alma. Tantas emoções ainda por viver...

Tenho a certeza que sempre valerá a pena te amar, ser sua amiga, sua mulher, sua (futura) esposa, sua companheira, sua namorada, sua amante.

Parabéns pelo seu dia meu grande e eterno Amor!

Luv ya, ma Baby Luv.

Comment savez-vous qui a trouvé le bon gars

Deitado do meu lado na cama, olhando pra minha cara de cansada ele disse:

- Você é linda! (...)

Sabe quando te achei mais linda?

Não foi quando te vi maquiada, nem quando te vi no seu vestido mais caro.

Foi no dia que te trouxe aqui pra casa pra uma surpresa numa sexta-feira. Você tomou seu banho, saiu de lá com a cara limpa e vestia uma camisa minha. Você estava linda.

Lembrei da minha cara de espanto quando vi a sala cheia de velas...

E depois meu desespero quando acordei ao ver que as velas estavam derretendo e grudando no chão. Que noite! Em todos os sentidos.

So Sad.

Estava eu indo trabalhar, quando o telefone toca. Era minha mãe: - Filha, você já saiu de casa?

Já eram 07:30,eu já tava na metade do caminho pro trabalho. Ela queria pedir pra eu colocar uma grade pro Apolo (meu cachorro,rs) não fugir enquanto os pedreiros mexiam lá em casa.

Ah, se ele se soltar é só prender. E eu já tava longe pra voltar.

O Apolo se soltou, o portão tava aberto e ele fugiu. Um senhor correndo atrás de um Pittbull, o que aconteceu? Apolo sumiu e ligaram pra minha mãe. Para desespero geral, nem eu, nem ela e muito menos meu pai tinham como ir pra casa às 17h. O jeito foi ligar pro namorado (super prestativo, diga-se de passagem) e um tio que conhece SD2. Alguém viu um cachorro grande, com pêlos brancos e olhos verdes? Ninguém tinha notícias.

Até que alguém ligou, dizendo que tinha visto ele. E depois outra pessoa e mais outra. Não sei como arrumaram os números de telefone, mas agradeço!

O pior foi ouvir: - Apolo entrou na casa de uma mulher e brigou com outro pit bull!

- Meu Deus! Apolo é o pit bull mais bundão desse mundo!

Desesperei. Mas aí disseram que o outro cachorro tava todo machucado e que a dona ia processar os donos do pit bull branco. Em quem colocar a culpa? Nos meus pais, que não colocaram a grade? Em mim, por não ter voltado em casa? No pedreiro, por não ter fechado o portão? No cachorro, por ter fugido? Foi uma série de erros. Culpar alguém não vai melhorar nada. Pelo menos Apolo não pegou nenhuma criança na rua.

Cheguei em casa. A luz da varanda tinha queimado, não deu pra ver ele na luz. Tava deitado, tremendo. Minha mãe tinha jogado uma água pra tirar o sangue e limpar as feridas. Passou pomada e deu remédio. Meu coração partiu quando vi aqueles olhos verdes olhando pra mim com cara de piedade. Chorei. Gritei com todo mundo, chamei o pedreiro de demente (coitado).

Fui pro quarto ligar pra MF e dizer que tava tudo bem e que ele tava um pouco machucado. Do meu quarto até a porta da cozinha tem uma reta, MF falando sem parar no telefone contando outras coisas pra me ver melhor, quando olho pra frente e vi ele na luz, em pé, tremendo as patas porque não tinha forças. Desabei.

Depois de um tempo, a porta tava fechada e ouvi ele chorar de dor. Não aguentei e fui lá. Quando abri a porta ele levantou e ficou de costas pra mim, pra eu não ver as feridas e nem o rosto dele. Acredita? Pedi pra ele deitar, forcei e... Nada! Ele permanecia lá, parado com rosto virado. Aguentou o quanto pôde, com as patinhas tremendo, ele sentou. Acho que quebrou a pata da frente, a esquerda. Não aguentei e saí pro quarto. Sentei na cama e fiquei olhando pra ele.

Apolo levantou olhando pra mim e foi pra outro lugar onde minha visão do quarto não dava pra enxergar ele. E ainda dizem que cachorro não tem inteligência, que não sente...

Apolo sempre dormiu debaixo da janela do meu quarto (até no final do ano passado, quando meu pai fez uma divisória e deixou ele solto só na parte de trás da casa). Quando meu pai grita comigo, ele late. Se eu demoro a chegar, ele chora. Se eu vou tomar dele alguma coisa que ele pegou, ele faz hora com minha cara.

E ele vai continuar fazendo todas essas coisas, porque ele vai ficar bom rapidinho :)

Dear God the only thing I ask of you is

to hold him when I'm not around,

when I'm much too far away

We all need that person who can be true to you...

Tenho aprendido coisas com ele.

Nada muito sensacional,

coisas simples, pequenas alegrias.

Teste das Cores

Resolvi fazer esse teste. O resultado não foi muito bom, mas a frase final me define.

Fiquei confusa, porque uma vez na aula de psicologia na faculdade a professora me disse exatamente isso da segunda frase. Mas gente, eu não perdi nada e nem me sinto só!

Coisa estranha...

Como você opera, age, frente aos seus objetivos e desejos:
Esforça-se por obter vida plena de atividade e experiências, e uma ligação íntima que ofereça realização sexual e emocional.

Quer compensar o que sente ter perdido, vivendo com exagerada intensidade; acha que assim pode libertar-se de todas as coisas que o oprimem.

Suas preferências reais:
É sensível e compreensivo, mas está sob certa tensão; precisa soltar-se na companhia de alguém que lhe seja íntimo.

Necessita de, e insiste nisso, uma relação íntima e compreensiva, ou pelo menos algum modo de satisfazer a compulsão de sentir-se identificado.

Sua situação real:
A falta não-confessada de confiança faz com que seja cauteloso em evitar conflito aberto, e sente que deve conformar-se com as coisas como são.

Sente que não está recebendo o que merece e que não há ninguém de quem possa esperar simpatia e compreensão. Emoções contidas e certa egocentricidade fazem com que se ofenda facilmente, mas compreende que deve conformar-se com as coisas como são.

O que você quer evitar:
Interpretação fisiológica: Tensão resultante do esforço para ocultar preocupação e ansiedade sob um manto de autoconfiança e despreocupação . Interpretação psicológica: A situação atual é desagradável. Sente-se solitário e inseguro, já que tem uma necessidade insatisfeita de se aliar a outros cujos padrões sejam tão elevados quanto os seus, e quer sobressair acima do comum. Esta sensação de isolamento exagera a necessidade, transformando-a num impulso irresistível, ainda mais perturbador para sua auto-suficiência devido ao controle que normalmente se impõe. Como quer demonstrar a qualidade singular do seu próprio caráter, tenta esconder a falta que sente da presença de outras pessoas e finge uma atitude de despreocupada autoconfiança para ocultar seu medo de desajustes, tratando com desprezo os que criticam seu comportamento. Todavia, debaixo dessa aparência de indiferença, realmente anseia pela aprovação e estima dos outros. Em suma: Desapontamento aparentando indiferença.

Seu problema real:
Tem prazer quando está em atividade, e quer ser respeitado e estimado pelas sua realizações pessoais.