Pré Natal w/ my grls 23/12

Mesmo com o ano corrido, nos reunimos pelo segundo ano, para uma festinha só para meninas!

Amigo x, bebidas, comidas, amigas e muita falação! Tem coisa melhor?

Dezembro é um mês lindo, que passa rápido demais!

Mas a vida é uma caixinha de surpresas mesmo, não é?

frustada.

Frustração é uma coisa do caralho, né? Ando meio frustrada esses dias. Triste até.

Ruim pra mim que sempre fui tão cheia de energia. Esse ano me sugou! E, pra completar nessa última semana botei toda minha fé em uma proposta que não deu certo. Daí eu fico batendo a cabeça: o que eu fiz de errado? Não sei. Vai ver eu não me encaixei ou falei demais. Sempre falando demais, meu maior defeito!

Cinco dias pensando, chorando as vezes. Sei lá, toda essa situação tá complicada. Me sinto por vezes uma inútil! Não reconhecem o que faço, nunca reconheceram. Eu sei que sempre dou o melhor de mim, mas parece que não é o suficiente. Eu termino esgotada, com tudo certo mas nenhum 'obrigada'. Às vezes isso frustra a gente.

As pessoas gostam de minimizar as outras, sabe? As coisas nunca tão boas o suficiente. Principalmente: você que não é boa! Triste saber que pessoas assim nunca mudarão. Pior ainda é saber que você vai conviver com pessoas assim pelo resto da sua vida. Algumas você vai tirar do caminho, isso eu fiz! Mas outras... Ah, essas você vai ter que conviver! Mesmo que não queira...

03-12-2011

Amigos reunidos para ressaca do meu aniversário.

Adorei!

bjs

O significado do dia em que você nasceu

DIA 27 – DIA DA AUDÁCIA

Feliz daquele que nasce neste dia, pois a junção dos números 2 (dois) e 7 (sete) somados, representam o carisma do número 9 (nove). O nativo deste dia é normalmente conhecedor dos mistérios da vida e pode, se quiser, ir a extremos: para o bem ou para o mal, e normalmente com 18 anos já definiu o caminho que vai percorrer. Virtudes: dedicação àquilo que acredita, generosidade e genialidade.

Fraquezas: falta de concentração e de persistência. Como lhe parece fácil realizar qualquer coisa, inclina-se a protelar tudo. Normalmente intelectual, de natureza psicológica, é admirado e respeitado por todos que dele se aproximam, conseguindo realizar sonhos de paz e harmonia entre as pessoas. Tem personalidade audaciosa, liberal, corajosa, combativa e independente; é também grande amante da liberdade e não suporta dar satisfação dos seus atos, preferindo trabalhar só.

Quase sempre bem sucedido no plano material, dificilmente tem maiores problemas de dinheiro, pois sabe como consegui-lo. Tem elevado senso de fraternidade e mente Universal. É afetuoso, emotivo, nervoso e de certa maneira um tanto extravagante, principalmente em se tratando de sua aparência. O amor, a afeição e dedicação ao semelhante representam muito e é capaz de grandes sacrifícios pelos que ama.

É por demais pacífico e jamais procura problemas, o que não quer dizer que seja covarde; muito pelo contrário, pois se pode tornar violento quando atingido por injustiças e ingratidões. Caso não tenha uma existência superior e altruísta, as frustrações, fracassos e decepções podem lhe causar perturbações cardíacas e algum tipo de problema cerebral.

minha cara!

Há exatamente um ano atrás eu conheci uma pessoa, no estilo "esse é fulano. Fulano essa é minha amiga, Lola" e pronto. Ele falou 2 frases e saiu. Deve ter sido por volta das 1h da manhã do dia 21 pro dia 22. Numa festa que não era prevista, num dia em que eu queria simplesmente esparecer a cabeça. Mas como as coisas são engraçadas e imprevisíveis...

O destino zombou da minha cara. E eu achando que nunca mais ia vê-lo. No meio da noite ele volta, e eu num estado alcoólico significativo não resisti. Era só uma noite para se animar. Mas foi bom, eu gostei demais. Foi uma coisa inexplicável. Eu mal sabia o nome dele, mas nao queria largar.

Depois da descoberta de tantas coisas em comum e as coincidências da vida, hoje estamos completando 1 ano. Não de namoro, porque esse miserável me enrolou 3 meses. Muito bem por sinal, até porque se ele pedisse antes eu não ia aceitar KKKK.

Foi tudo no tempo certo. TUDO. Esse primeiro ano passou voando e parece que foram 5! Se for contar pela quantidade de coisas que fizemos...

Eu agradeço todos os dias por ter você comigo.

forever trusting who we are, and nothing else matters.

Obrigada, MF!

Eu tenho medo que você se canse de sempre ter que me desculpar, tenho medo que você se canse dos meus erros, tenho medo que você se canse dos meus ciúmes, tenho medo que você se canse da minha frieza que, na verdade, nem existe…Tenho medo que você se canse de mim, porque eu não suportaria te ver desistindo de mim, desistindo de nós. Então, por favor, nunca me deixe. Sei que eu sempre erro, sei que não sei demonstrar o que eu sinto, mas eu tento fazer as coisas certas, só não consigo. E se as minhas tentativas não forem o suficiente, se eu não for o suficiente, eu espero que o meu amor seja. Porque o amor que eu sinto é a coisa mais sincera e bonita que eu posso te dar.

Ando meio pensativa ultimamente, saudosa de algumas coisas. Mas são pensamentos bons e aquela saudade gostosa de bons momentos vividos. Temos tantos compromissos nesta vida e vivemos correndo contra o tempo que insiste em nos desafiar, que as vezes nos desencontramos de algumas pessoas por um tempo, e deixamos de vê-las ou falar com elas com regularidade. Não que o sentimento mude, mas as circunstâncias e urgências é que mudam.

Gosto absurdamente de gente! De falar com as pessoas, de vê-las, e de encontrá-las de alguma forma, nem que seja virtualmente. Mas aprendi a duras penas, que nem todas as pessoas podem ou devem fazer parte da nossa vida de uma forma mais profunda. E por isso, não devemos estar acessíveis à todos, contando coisas íntimas, confidenciando particularidades e sonhos. Mas existem pessoas que se tornam próximas sem fazer força, sem impor nada, sem nem mesmo saber. Apenas pelo simples fato de chegarem e se estabelecerem dentro da gente e recebendo o nome de amigo, da forma mais real e verdadeira.

Sinto falta da época em que era tão fácil ver meus amigos, brigar com eles toda semana, passar a tarde fazendo trabalho (qnd na verdade, ninguém fazia nada!) . E eu nem me dava conta de que, quando eu tava mal, eles estavam ali do meu lado todos os dias. Hoje tá tudo tão diferente. É a correria...

E vou definitivamente ao encontro de um mundo que está dentro de mim, eu que escrevo para me livrar da carga difícil de uma pessoa ser ela mesma. Em cada palavra pulsa um coração. Escrever é tal procura de íntima veracidade de vida. Vida que me perturba e deixa o meu próprio coração trêmulo sofrendo a incalculável, dor que parece ser necessária ao meu amadurecimento — Amadurecimento? Até agora vivi sem ele!É. Mas parece que chegou o instante de aceitar em cheio a misteriosa vida dos que um dia vão morrer. Tenho que começar por aceitar-me e não sentir o horror punitivo de cada vez que eu caio, pois quando eu caio a raça humana em mim também cai. Aceitar-me plenamente? é uma violentação de minha vida. Cada mudança, cada projeto novo causa espanto: meu coração está espantado. É por isso que toda a minha palavra tem um coração onde circula sangue.Tudo o que aqui escrevo é forjado no meu silêncio e na penumbra.Vejo pouco, ouço quase nada. Mergulho enfim em mim até o nascedourodo espírito que me habita. Minha nascente é obscura. Estou escrevendoporque não sei o que fazer de mim. Quer dizer: não sei o que fazer com meu espírito. O corpo informa muito. Mas eu desconheço as leis do espírito: ele vagueia. Meu pensamento, com a enunciação das palavras mentalmente brotando, sem depois eu falar ou escrever — esse meu pensamento de palavras é precedido por uma instantânea visão, sem palavras, do pensamento — palavra que se seguirá, quase imediatamente — diferença espacial de menos de um milímetro.

CL

"Tem coisa que eu deixo passar. Não vale a pena.

Tem gente que não vale a dor de cabeça.

Tem coisa que não vale uma gastrite nervosa.

Entende isso? Não vale. Não vale dor alguma, sacrifício algum."

(Cazuza)

É. Eu me acostumo mas não amanso.
Por Deus! eu me dou melhor com os bichos do que com gente.
(...)E quando acaricio a cabeça de meu cão –

sei que ele não exige que eu faça sentido ou me explique.

[CL]

Ei, deixa eu te dizer que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressiva não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu o mantivesse preso num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço...
Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender.
Dessa vez não vou evitar dizer o que está na minha cabeça só porque eu sei que minha mente sagitariana vai negar no dia seguinte, não fugirei de palavras bonitas porque quem diz não é uma pessoa perfeita, não arrumarei mil defeitos pra brigar contra as novecentas e noventa e nove qualidades, não desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, não sumirei por medo de desaparecer, não vou ferir por medo de machucar, não serei chata por medo de você me achar legal, não vou desistir antes de começar, não vou evitar minha excentricidade, não vou me anular por sentir demais e logo depois não sentir nada, não vou me esconder em personagens, não vou contar minha vida inteira em busca de ter realmente uma vida.

Dessa vez não vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final. Estou apostando minhas fichas em você e saiba que eu não sou de fazer isso. Mas estou neste momento frágil que não quer acabar. Fiquei menos racional, menos eu. Eu só queria que você soubesse do muito amor e carinho que eu tenho pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim. O balançar de teus cabelos e esse teu jeito meio atacado de ser. Fico feliz em poder sentir tua falta, - a falta mostra o quão necessitamos de algo/alguém. Me faz um bem danado escutar a sua voz antes de dormir, depois de um dia agitado. É assim o nosso ciclo. Eu te preciso. Perto, longe, tanto faz.

Eu quero nós. Mais nós. Abraçados. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no chão da sala. Eu quero pouco e quero mais. Quero sábados de madrugada. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada. Quero seu beijo. Quero seu corpo. Quero seu cheiro. Quero seu abraço. Quero seu riso. Quero aquele olhar que não cansa. Quero você, todos os dias!

ligações entre almas

Como se você já conhecesse a pessoa há muitos anos. Você sente quando ela não tá bem. Mesmo quando ela tá do seu lado falando que tá tudo ótimo, ou quando ta longe e sem contato algum... você sente. Em alguns momentos se torna assustador.

cinco segundos

Tenho tido uns pesadelos muito chatos, com trilha sonora de MCR ainda por cima! Que ousadia do meu cérebro colocar uma das músicas que eu mais gosto de trilha pra um pesadelo. Agora não posso mais ouvir a música que lembro da cena de 5 segundos. Triste.

Ando meio desconfiada de tudo e de todos. Sempre tive meus amigos por perto, e quando eles não estão ou quando fico muito tempo sem vê-los isso me afeta de alguma forma. Não sei explicar muito bem. O namorado ajuda também, mas agora que o ano começou mesmo tá difícil conciliar os horários. Comecei uma nova fase, mais centrada, mais organizada e mais calada também. Estou rodeada por pessoas novas e que não me passam confiança nenhuma, apesar de fazerem tudo como num script. Eu me fecho e desconto na comida. Quando eu fico a ponto de explodir ou desconto na malhação ou na comida. Não tenho tempo pra malhar, mas tenho tido tempo o bastante pra comer. Merda. E aí vira um ciclo: fico nervosa, como mais, me fecho mais, fico mais nervosa ainda, como mais ainda... Preciso de me organizar urgentemente!

Nó. Tô com um enorme aqui na garganta. Ta entalado. Não desce nem com remédio.

É que eu preciso escrever. Sabe quando suas mão suplicam pra você escrever? Mas você não pode. Não deve. Essa semana de carnaval foi ruim e boa ao mesmo tempo. Não quero falar. Eu sei e sinto essas coisas todas. Às vezes dói, mas passa. E quando eu vejo, já é outro dia...

Tão estranho carregar uma vida inteira no corpo, e ninguém suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros.

CFA

Não foi amor à primeira vista... Não foi!

Estranhei-te... antes de te conhecer verdadeiramente. No começo, me assustei com seu jeito de quem chega de rompante e arromba toda a minha vida.

E mesmo assim foi tão difícil resistir! Confesso, conseguiu me conquistar com um olhar doce, aquele toque suave, o cheiro da tua pele, um sorriso genuíno e o maior coração do mundo.

Mimos que usas sem limites para me desarmar. Pra desculpar o teu egoísmo, os caprichos e ciúmes. Me apaixonei.

Aprendi a te amar, assim, incondicionalmente... intensamente!

Aprendi a gostar de tudo em ti e a receber as pequenas "grandes" coisas que tens para me dar.

E a cada dia dou por mim a te olhar, contemplando tudo o que você faz. Perdoando o teu temperamento impulsivo, os tiques e manias.

Lá vão seis meses! Como o tempo voou... E são tantas coisas que fazem parte desses meses todos. Meio ano, o comecinho de uma história cheia de fugidas, perigos, risos e muito amor.

Te quero sempre comigo, meu anjo.

Impaciência.

"Meu receio era de que, por impaciência com a lentidão que tenho em me compreender, eu estivesse apressando antes da hora um sentido. Cada vez acho tudo uma questão de paciência, de amor criando paciência, de paciência criando amor.

Esta paciência eu tive: a de suportar, sem nem ao menos o consolo de uma promessa de realização, o grande incômodo da desordem. Mas também é verdade que a ordem constrange."

CL

o dia em que tudo deu errado

Desafiar o destino é fácil. Até mesmo quando ele conspira contra mim em todos os sentidos, por todos os lados. Quando o dia começa mal, ele pode piorar. Vou me lembrar disso da próxima vez! Depois de perder (ou ser furtada, sei lá) a carteira com todos os documentos, dois ingressos pro show de ontem, um dinheiro significativo e coisas importantes... Eu fingi que tava tudo bem e não desanimei.

Deixar de ir pra uma micareta só porque perdi a porra toda? Isso não é pra mim.

Burra! Claro que é pra você. Quando o destino manda um sinal, obedeça calada. E não ouse questionar! OK, lição aprendida. Aprendida depois de dar tudo errado, claro.

O show foi uma merda, antes das 22h ja tinha fudido tudo. E a atração principal nem tinha entrado ainda... A bebedeira tinha passado e a bad bateu. Bateu forte. Tudo que eu queria era ter voltado no tempo e escolhido ter ficado em casa.

Mas pensando bem, não me arrependo. Teve coisas boas também, e a alegria de pessoas que beberam além da conta, rs! Então, vamos pensar pelo lado positivo: nos divertimos bastante.

Estou ficando cínica e sem pudor. Que me interessa que isso suceda a outras mulheres? O que para umas é condição da própria feminilidade, noutras é a morte desta e de tudo o que é mais delicado. Sei que eu mesma não presto. Mas eu te digo: eu nasci para não me submeter; e se houver essa palavra, para submeter os outros. Não sei porque nasceu em mim desde sempre a idéia profunda de que sem ser a única nada é possível. Talvez minha forma de amor seja nunca amar senão as pessoas de quem eu nada queira esperar e ser amada. Sei que isso é egoísmo e falta de humanidade. Mas se eu fosse me modificar não me transformaria numa mulher normal e comum, mas em alguma coisa tão apática e miserável como uma mendiga.

CL

onze de fevereiro de 2011.

tnks 4 th mmrs. Even though they weren't so great.

Pensador

Depois de algum tempo você aprende a diferença,

a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma.

E você aprende que amar não significa apoiar-se,

que companhia nem sempre significa segurança,

e começa a aprender que beijos não são contratos,

e que presentes não são promessas.

Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança;

aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo,

e aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...

Aceita que não importa quão boa seja uma pessoa,

ela vai ferí-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.

Aprende que falar pode aliviar dores emocionais,

e descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la.

E que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida;

Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias e o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida, e que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.

Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que eles mudam;

percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas;

pode ser a última vez que as vejamos.

Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.

Começa a aprender que não se deve comparar-se com os outros, mas com o melhor que pode ser.

Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.

Aprende que não importa onde já chegou, mas onde se está indo,

mas se você não sabe para onde está indo qualquer lugar serve.

Aprende que ou você controla seus atos ou eles o controlarão,

e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade,

pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências.

Aprende que paciência requer muita prática.

Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se;

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou;

aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha;

aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens;

poucas coisas são tão humilhantes... e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando se está com raiva se tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.

Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame

não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode,

pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém;

algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.

Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás, portanto, plante seu jardim e decore sua alma ao invés de esperar que alguém lhe traga flores,

e você aprende que realmente pode suportar...

Que realmente é forte e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.

Descobre que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!

Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.

WS.

só eu e você, pra sempre.

Teu Segredo

Flores envenenadas na jarra.

Roxas azuis, encarnadas, atapetam o ar.

Que riqueza de hospital!

Nunca vi mais belas e mais perigosas.

É assim então o teu segredo.

Teu segredo é tão parecido contigo,

que nada me revela além do que já sei.

E sei tão pouco como se o teu enigma fosse eu.

Assim como tu és o meu.

Clarice Lispector

Tenho tido dias tão maravilhosos, que as vezes é bom parar pra analisar como tudo chegou até aqui. Até a esse nível de carinho, alegria, cumplicidade, necessidade. Chega a ser engraçado o fato que todo dia passado contigo tenha uma coisinha especial pra marcar o dia, chega a ser inexplicável...

Just The Way You Are

I know boy, when you look at me you don't know how i feel. Cause I'm usually so nonchalant...

My feelings I conceal, but I want you to know

When I see your face there's not a thing that I would change. Cause you're amazing just the way you are. And when you smile, the whole world stops and stares for a while. Cause boy, you're amazing just the way you are. Your lips, I could kiss them all day if you let me. Your laugh, I think it's so sexy.

And the look that you give to me, gives me hope to believe. For you baby I'll change my ways, I'll wear my heart on my sleeve. I've got nothin' to lose...

Dois mil e dez dividido por dois.

Eita ano que me deu dor de cabeça! Mas no final, tudo sempre acaba bem, não é mesmo?

O ano começou tão mal. Vi meu pai adoecer, sentir dor, ir pro hospital a semana inteira, nenhum médico descobria o que ele tinha. Tem coisa pior do que você saber que alguém que você ama muito tá sofrendo e você não pode fazer nada pra ajudar? Não tem. É a pior sensação do mundo. Eu tentei esconder o máximo que pude, mas doía ver ele naquele estado. Chorava toda noite.

Mas eu tinha alguém pra me sustentar, mesmo eu fingindo que tava tudo bem. Eu não lembro quando tudo acabou, mas agradeci por ter terminado.

Fevereiro sempre significou tanto pra mim. Trabalho, namorado, faculdade, família. E eu continuava a esconder de todo mundo. Os meses seguintes foram tão intensos! Quando paro pra pensar, parece que foi outro ano. Dois mil e dez dividido por dois, foi isso. Abril, conseguimos completar um ano no anonimato. Apesar das brigas, foi tudo lindo! A gente sempre foi intenso demais, ou se amava ou se odiava eternamente. Sempre foi assim.

Na metade do ano as coisas mudaram demais. A minha vida deu um giro de 180º e eu me vi perdida. Junho foi um mês filha da puta! Nunca tive um mês tão ruim assim. As coisas foram piorando de todos os lados e eu ali no meio de tudo engolindo o choro e segurando firme no orgulho. Mas tava tudo desmoronando. Quando eu achava que tava melhorando, vinha outro problema. Daí chegou agosto. Agosto demorado que me fez chorar todos os dias excessivamente. Mas Caio Fernando Abreu sempre me alertou sobre esse tal oitavo mês mais arrastado e depressivo do ano. E eu sabia que uma hora ia parar, tinha que parar! Eu não aguentava mais.

E em um sábado sem rumo na madrugada eu encontrei meu anjo. Alguém gritou pra mim: "Hey, ele vai te ajudar aí. Dá uma moral pro cara!". Mas eu não escutei porque a música tava muito alta, ou porque eu tava bêbada demais. Eu que achei que seria só mais um rock, só mais um cara, só mais um dia pra fingir que tava tudo bem. Mas ele insistiu. E sem saber, me ajudou com os milhares de sorrisos enquanto eu tentava segurar a barra do outro lado. Ele sabia que tinha alguma coisa errada, mas nao se atrevia a perguntar. O que eu ia falar? 'Senta aqui, deixa eu te contar a merda que ta acontecendo na minha vida...' Não mesmo! Ele tava ali pra me dar um momento de paz. Era isso que eu sentia. Um alívio. Uma alegria tão gostosa, como se tudo desaparecesse. Mesmo que 15 minutos antes eu tenha recebido 9 mensagens e 13 ligações desesperadas. Setembro me sugou, porém me deu forças pra continuar. Outubro melhorou as coisas e me trouxe umas boas surpresas. Tudo tava entrando nos eixos, amém!

Novembro sempre foi o melhor mês do ano pra mim. Ah, novembro! Se você soubesse o bem que me faz, duraria muito mais. Que mês lindo! Quando vi, eu ja tava com vinte anos, com um namorado novo, reunindo as amigas pra beber e fofocar como nos velhos tempos, acabando o quinto período da faculdade e terminando o inglês. Dezembro voou! Mas voou com toda delicadeza. E eu só tenho que agradecer a todo instante aos meus amigos que tentaram ajudar de todas as formas. Aos rocks da parceria que me faziam ver que eu ainda tinha alegria pra dividir. À ele que me fez intensamente feliz por um ano e três meses, mesmo com mentiras, depressão, doenças, chantagens... Foi só uma história linda com final infeliz. À minha melhor amiga, que apesar de tudo que passamos.. no final sempre fica tudo bem. As meninas e meninos da faculdade que são tão especiais pra mim. Às pessoas loucas e maravilhosas que conheci esse ano num feriado louco entre Costabela e Nova Almeida. À Renata, que mesmo me enchendo o saco o ano inteiro, conseguiu me aturar e ainda me apresentou a pessoa que mudou meu ano. E ao Marcos Fernando, que foi essencial pra mim em todos os sentidos.

E dois mil e onze não vai ser dividido. Nada de hospitais, brigas bobas, problemas intensos, mentiras, n-a-d-a! Vai ser um só, completo e iluminado! Eu sei que vai.